Le plus fort, c'est mon père

C'est le titre d'une chanson de Lynda Lemay que j'adore. Le plus fort c'est mon père. Je le pensais quand j'étais gosse, je le pensais vraiment, avant de réaliser que ça fait 20 ans maintenant que je n'ai pas pu souhaiter un bon anniversaire à mon père "en vrai". Aujourd'hui, il a 57 ans, je viens de raccrocher le téléphone et je me sens en colère. Vraiment. La dernière fois que j'ai vu mon père, c'était il y a bientôt trois ans, le pire jour de ma vie. Expliquez-moi, bon sang, pourquoi on est obligé de venir voir les gens quand ils sont morts, mais quand ils sont vivants, on s'en fout ?! Il n'a jamais vu Marie vivante, il n'a encore jamais vu Chloé, il ne sait pas à quoi ressemble ma maison...

J'ai beau me raisonner, je n'y arrive pas. C'est une vraie souffrance. Avant, j'étais triste, aujourd'hui, je commence à être en colère ! On dirait presque je fais un deuil ! Punaise, si je croisais mon père dans la rue, je ne le reconnaîtrais pas !! Je n'ai pas encore osé lui dire, parce que malgré tout je l'aime, mais si je dois encore perdre un enfant pour le voir, je ne veux plus jamais le revoir !

Désolée pour la tartine, c'est ma journée aujourd'hui je crois ! Je crois que maintenant, je capte mieux pourquoi j'ai été une pelote de nerfs toute la journée. Le 5 août, c'est l'anniversaire de mon père et tous les 5 août, je me sens super triste depuis 20 ans. Merde quoi !! Il y en a qui n'ont pas la chance d'avoir leur père vivant, ou d'avoir leur fille vivante. Mais lui, ben tant pis, c'est trop compliqué, trop loin, trop cher. On verra plus tard... J'ai les nerfs !

 .je suis peut etre optimiste mais je dirais que tant qu`il ya de la vie ya de l`espoir! moi quand j`ai voulu partir a la recherche de mon pere j`ai appris qui`l etait mort depuis tres longtemps... courage! et si tu lui ecrivais une lettre avec tout ce que tu as sur le coeur? 

Je ne sais pas quoi te dire non plus. Mis à part que je trouve ça en effet très triste et que je comprend ta colère !  

 

Je sais pas trop quoi dire non plus, c'est bien triste

La lettre, j'y ai déjà pensé, j'en ai écrit des tas, j'ai fait plein de brouillons que je n'ai jamais envoyé. Quand mes parents se sont séparés, j'ai très mal vécu de ne pas vivre au quotidien avec mon père et il est resté "mon héros" pendant très longtemps. Et malgré toute la colère que je peux ressentir, je ne parviens pas à franchir le pas car je sais que si je lui écris, ma lettre lui fera mal et j'ai pas envie. C'est con, je sais.

En plus, zut quoi, je sais que la vie n'est pas facile et en plus, il est dans la mauvaise tranche mon père : il gagne pas super bien sa vie, mais il touche trop pour avoir des aides, donc vraiment, je peux comprendre que les fins de mois soient tendues. Mais justement, je lui avais proposé de faire le voyage moi-même, de prendre une chambre d'hôtel, même pour une nuit, m'en fous, même si ça doit me foutre dans la merde, je le ferais. Mais même ça, il veut pas. "c'est trop compliqué" ou je sais pas quoi. Pfff !!

ouh là , ça , ça sort de mon champs de compréhension .
je pense que moi je lui dirais cash qu'il a perdu l'occasion de rencontrer marie , et que ça ne lui a pas servi de leçon . hélas ...
perso je le vois avec mon homme et sa soeur .
ils n'avaient pas vu leur père depuis au moins 5 ans .
il est décédé l'année dernière , c'est fini .
alors mon homme le vit bien , mais ma bs l'a très mal vécu .
la vie est courte , dommage de l'oublier .

En même temps il n'y a que le dialogue qui vous permettra de comprendre les vraies raisons de cette absence et effectivement la vie est courte et peut basculer en un rien de temps, si tu veux des réponses c'est maintenant...

Je comprewnds ta colère et en même temps ton envie de ne pas lui faire du mal. Je pense comme les filles qu'une explication bien cash vous ferez du bien. COURAGE

Non mais c'est sûr que ce n'est pas en attendant tranquillement que les choses vont changer. Ce qui m'agace, c'est que j'ai l'impression d'avoir tout fait pour qu'on se revoit, pour qu'il prenne conscience des choses. Mais bon, mon père est comme ça : il laisse couler. Et parfois, je me dis que je n'ai pas plus de courage...

Elo, ben c'est justement ce que je me dis parfois : la prochaine fois qu'on se verra, ce sera pour son enterrement ! Et franchement, ça me fait mal ! J'admire le détachement de ton homme, parfois j'aimerais bien savoir en faire de même.

Je finirai bien par lui écrire une lettre, mais je le connais. ça va sans doute le toucher et donc, il va s'énerver et se braquer. Donc bon... Enfin au moins, je lui aurais dit ce que j'avais à dire.

Il faut faire attention à ne pas confondre amour et preuve d'amour, certains parents aiment leurs enfants plus que tout mais sont incapable d'agir en conséquence. Et en général, ceux qui n'y arrivent pas quand les enfants sont petits y arrivent encore moins une fois qu'ils sont adultes.
Tu parles de deuil mais c'est peut être le deuil du père rêvé que tu fais. La réalité n'est pas toujours aussi belle mais en prendre conscience ça évite souvent de multiplier les déceptions donc c'est peut être une bonne chose pour toi!

  

Mon histoire n'a rien à voir avec la tienne , mais vous savez toutes que j'ai toujours eu des relations difficiles avec ma mère ... Suite à l'annonce de ma dernière grossesse, j'ai coupé les ponts avec eux ... un trop plein, des tas de choses que je ne supportais plus .... C'était fin septembre 2011 ... on ne s'est plus vu ni parlé jusqu'à ce qu'elle m'appelle le 9 novembre 2012 pour m'annoncer le décès de ma grand mère ...
Je n'ai pas pu me rendre à l'enterrement, et je suis allé au cimetière le week end qui a suivi ... Ma mère nous y a retrouvé, seule, car mon père ne voulait pas me voir ... Ma mère a vu Zackaria pour la première fois ...
Suite à cette courte entrevue très tendue, on a communiqué par mail , des mails distants, mais qui me permettaient de leur envoyer des photos des enfants, de maintenir un semblant de lien...
Une semaine avant notre départ en Algérie, mi fevrier, ma mère me dit par mail que mon père a été emmené par le samu ... Ils ont eu la peur de leur vie, ils ont cru qu'il faisait une crise cardiaque ... Il a fait un pneumothorax, ce qui d'autant plus grave que mon père n'a qu'un poumon , le coeur a également été touché ...
J'ai eu peur, peur de perdre mon père alors que nous ne nous parlions plus, peur de le perdre sans que nous ne nous revoyions ...
A notre retour de vacances, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai écris un mail pour dire ce que je ressentais, sans l'accabler non plus ...

Spoiler:

Il n'y a pas une seconde où j'ai regretté ce mail ... depuis, on s'appelle régulièrement, et on a pique niqué tous ensemble début juillet ... Zackaria arencontré son grand père pour la première fois alors qu'il avait 15 mois ... Les enfants ont recu des cartes pour leur anniversaire ,ils ont retrouvé leurs grands parents ...

En faisant ce mail,il y avait 2 solutions: soit elle le prenait mal et on ne se voyait plus, mais vu que c'était deja le ccas, ca n'aurait changé ... Soit ca avait son effet, et tout le monde y gagnait ...

Tout ca pour te dire: écris cette lettre et envois la !! Tu ne vois deja pus ton père, tu n'as donc rien à y perdre mais tout à y gagner!! tout garder pour toi, ce n'est pas bon ... Ouvre lui ton coeur, son coeur de père ne pourra pas y rester insensible!!!

Sarayane:scratch: elle est belle ton histoire même si je suppose que ça n'a pas été toujours simple. Pour ma part mail pas mail, courrier pas courrier je ne pourrais jamais changé mon père.

audreylucie a écrit:

Il faut faire attention à ne pas confondre amour et preuve d'amour, certains parents aiment leurs enfants plus que tout mais sont incapable d'agir en conséquence. Et en général, ceux qui n'y arrivent pas quand les enfants sont petits y arrivent encore moins une fois qu'ils sont adultes.
Tu parles de deuil mais c'est peut être le deuil du père rêvé que tu fais. La réalité n'est pas toujours aussi belle mais en prendre conscience ça évite souvent de multiplier les déceptions donc c'est peut être une bonne chose pour toi!

MesGiGis a écrit:

Je n'ai jamais eut de meilleures relations avec mon père qu'à partir du jour où j'ai arrêté d'attendre de lui plus qu'il ne pouvait / savait donner.
Comme tu le dis si bien Audrey, il faut pouvoir faire le deuil du père rêvé et apprendre à accepter le père qu'on a.
C'est pas forcément facile mais pour l'avoir vécu, on se déleste d'un poids énorme et on apprend à profiter de notre relation même aussi infime qu'elle soit.

 Complètement d'accord, et je pense que c'est ce qui me bloquait avant ... Le décès de ma grand mere, puis la maladie de mon père m'ont en quelque sorte ouvert les yeux et mon mail m'a permis de passer outre et de les accepter tels qu'ils sont ... C'est difficile de se dire que ses parents ne seront jamais comme on le désire, mais une fois qu'on y arrive, on se sent bien mieux ...

requiem44 a écrit:

Sarayane:scratch: elle est belle ton histoire même si je suppose que ça n'a pas été toujours simple. Pour ma part mail pas mail, courrier pas courrier je ne pourrais jamais changé mon père.

 Ben en fait, j'ai justement accepté que je ne pourrai jamais les changer ... Donc j'ai pris le parti de ne plus leur en vouloir pour tout ce que je leur reprochais avant ... Oui, des fois, je ralerai contre eux, mais c'est comme ca, ils sont comme ils sont, ils ne sont pas parfaits mais ca tombe bien, je ne le suis pas non plus

Je sais parfaitement qu'il m'aime, je n'en ai jamais douté. Je m'agace juste qu'il soit aussi fataliste. Et puis au-delà de ça, j'avoue que je ne comprend pas qu'il ne regrette rien (enfin, qu'en sais-je au fond ?), mais surtout qu'il ne veuille pas voir sa petite fille. J'aurais vraiment pensé que cette fois, ce serait différent. A la maternité, je lui avais dit "cette fois, tu n'attendras pas qu'il y ait un malheur pour venir nous voir et rencontrer Chloé", il m'avait assuré que oui. Des fois, je me dis que c'était juste pour avoir la paix...

Audrey et Marion, oui c'est bien possible que je sois en train de faire le deuil du "père idéal". Enfin bon, ça fait un moment qu'il n'a plus été le père idéal, mais comme je le disais plus haut, il a gardé à mes yeux ce côté "héros". (j'ai peut-être pas achevé mon oedipe en fait ! )

Sarayane, je trouve ça génial que vous vous revoyiez avec tes parents !! Effectivement, tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir ! Quand j'avais 19 ans, j'étais persuadée que ma mère et moi ne nous retrouverions jamais. J'avais vraiment perdu tout espoir, jusqu'à ce qu'elle vienne sonner à ma porte le jour de mes 20 ans. Je n'oublierai jamais ce moment et depuis, on s'est vraiment retrouvées.

Bon, je vais essayer de l'écrire, cette fichue lettre ! Et je vais y joindre quelques photos des garçons et de Chloé (la seule photo que mon père ait vu c'est celle du faire-part... elle a bien changé depuis !).

Hé les filles, laissez moi écrire quand même, ça fait deux fois que je valide mon message et deux fois que ça m'affiche "nouveaux messages" !

J'ai du mal à écrire cette lettre aussi parce qu'à la base, ce sont les lettres de ma mère, que j'ai reçu respectivement à 17 ans et à 19 ans qui m'ont vraiment heurtée. Et je n'avais pas envie de faire de même.

MesGiGis a écrit:

Sarayane a écrit:

requiem44 a écrit:

Sarayane:scratch: elle est belle ton histoire même si je suppose que ça n'a pas été toujours simple. Pour ma part mail pas mail, courrier pas courrier je ne pourrais jamais changé mon père.

 Ben en fait, j'ai justement accepté que je ne pourrai jamais les changer ... Donc j'ai pris le parti de ne plus leur en vouloir pour tout ce que je leur reprochais avant ... Oui, des fois, je ralerai contre eux, mais c'est comme ca, ils sont comme ils sont, ils ne sont pas parfaits mais ca tombe bien, je ne le suis pas non plus

Ah moi je râle toujours autant contre mon père mais je sais aussi que j'y ai gagné bcp à accepter ce qu'il était et ce qu'il n'était pas et ne serait jamais.
Il est ce qu'il peut être avec ses valises, son histoire. Il est imparfait, plein de défauts, il nous a fait vivre un enfer mais c'est mon père et c'est en ayant tout ça en tête que j'ai créé une nouvelle relation bcp moins tendue (même si quand il vient je suis tjs sur le qui-vive bien que ça se soit vachement calmé).
Et puis comme tu dis, je ne suis pas la fille parfaite non plus. C'est tjs lui qui appelle, je ne vais pas le voir (bon, il est en Italie aussi ...), bref, des défauts j'en ai aussi et je ne suis peut-être pas à la hauteur de la fille qu'il aurait voulue avoir par rapport à notre relation.

Ah ça, pour rebondir sur tes dernières phrases, on ne peut pas non plus dire que je sois la fille qu'il aurait voulu avoir je pense... Mon adolescence, mon mariage avec un homme qu'il n'appréciait pas, nos prises de bec avec sa femme.... Bref beaucoup de choses qui nous ont éloignés au final. Je sais qu'il aurait sans doute voulu que je vive une toute autre vie, que je n'ai pas autant d'enfants, etc... Je pense qu'il y a un deuil du père parfait à faire, mais aussi, de son côté, un deuil de la fille parfaite...

C'est pas faux Winnie!